Sleepy drunky one

Song pop'inu. Nesveikai rauna miegą. Gėriau tavegilį, taip, parašyta, kad migdo, bet dar nei karto taip neveikė. Dabar mirštu iš miego. Atrodo, kad nugriūsiu tuoj ant iPado nebaigus rašyti sakinio.

Myliu jį. Mūsų pokalbiai - nuostabūs. Rytoj važiuosiu pirkti gėlių dainavimo mokytojai. Eiti į pasimatymą! O taip! Man patinka tie žodžiai. Tikiuosi ryt dainavime nenulūšiu iš miego. Jau ir dabar nenulaikau galvos, tad laikau ją parėmus ant kelių. Bože moj, tai stiprus jausmas. Abu jie. Vaikštau kaip girta. Laikas apsilankyti miegų šalyje. Labanaktis!

Not quiet fresh evening

Lucky days have started. Oh yes, one more egg is dead. Poor egg. He is bleeding. But it's okey, because my concert is finished yesterday and my next concert will be at the end of the week. God, damn it, i feel exciting! Why? Yes, it is because of the coffee i have drank. Oh my god and now i am scratching my hands! Damn it! Yes, alergy. Go away! There are so many other reasons i am exciting. The concert, sb, MN or my darlin... Gosh is it coffee or a milk? Hate it. And my cheeks are red. Who knows which: he is or i am more prepared for going feet to feet. I understand many things. 

Today i met one guy called Oscar Wilde. Total Oscar Wild. His mum wanted him to be born as a girl, but he born as a boy so his mum allowed his hair grow long. Yeah, he is so girly, philosopher, plastic, upstart, so on. I have noticed that guys really have their types. I analyse them. I see them as unsuitable for being my husband. I know that all girls analyse all men and decides if they are suitable for them. Natural. Although it differs how the girls look at them i mean with what aim and you know so on. Now i see some new things about myself what i haven't expected from myself, but it's not so very huge. Yesterday i saw a toad. Hideous one. And the hedgehog. My friend made it to be scared. I felt sensitive to it then.

What can i say about MN? I am interested about sb, how he reacted, what he felt, thought and so on. I am interested in his opinion, but maybe later he will tell me. If it is something unpleasant he will not say. I will wait. I don't know what MN thinks about the concerts, i don't know how he feels. If he would be like me, he wouldn't be able to say goodbye to me, but it's not bad. We would never go home in that way. 

I eat tuna at night, before sleep. It's crazy. I come home at 4am. I straighten my hair. I violate my principles. He was surprised when i accepted to his offer to tote my things. He broke his hand and he has tied a bandage. He said that it would be an absurd if he persist not to kiss me. Would you like to give me your hand? Would i like? What a question? You know darlin everything about me. No consideration. I don't know what's happening. I don't remember my activity. I have no time as in no other summer. I have a debt. I remember my dreams. Yeah, i like to think of you, but then i remember our arrears. It's difficult. I want to dance. Why can't we just go to dance lessons? Why can't we meet to enjoy the life? I will bring it up. I still haven't catched the thought of your actions. That's why i'm so lost. What's the weather in your heart? Smiling! Yeah, i remember your quiet fresh evening. I am lost in not quiet fresh evening.

MN

Combino spagečiai yra nuostabūs, kai tingi ir neturi laiko gamintis. Ir tunas rytinis buvo nuostabus. Kaip seniai jo nevalgiau. Nenorėjau. Bet šį rytą jis buvo kaip tik tai - ko man reikėjo. Kaip aš myliu VŽ. Šiandien visą rytą taip galvoju. Dievinu jį. Jis nuostabus kaip tunas ir spagečiai kartu sudėjus. Jausmas stiprėja nuo myliu prie labai myliu. Jei visada ateitum pirmas ir parodytum šiltus jausmus, eitume pėda pėdon. Tada man nereikėtų svarstyti ar aš esu mažiau pasiruošusi. Gash, vakar tris kartus norėjau išrėžti "myliu!", bet neišrėžiau. Dar turiu ištaisyti šiuos du niuansus. Jei visada jis elgtųsi kaip vakar po koncerto, būtų tobula. Negaliu pamiršti kaip paklausei aš bijau tamsos ar šviesos, kaip žiūrėjom į žvaigždes ir tu mane apkabinai ir ir ir... Kaip grįžau namo penktą ryto ir mane mama pasitiko kaip saulė. Pala, VŽ jau nebėra VŽ. Reikia sugalvoti naują. Dabar jis bus MN.

Svaigals

Blem, jis nuostabiai gražus. Jis tobulas! Beveik buvo galima įsimylėti! Ir jis pirmas praleidžia pro duris! Kaip tai jaučiasi! Net norisi sakyt VŽ: apsispręsk - nori su manim būti ar ne! Neprivalau teisingai elgtis jei jaučiuosi tau nereikalinga. Negaliu patikėt, kad M taip nusiritęs. Na kodėl? Kodėl jis toks gražus ir mielas?? Toks nuostabus, bet giliai įklimpęs į alkoholizmo liūną. Tai siaubinga! Kiek daug nusiritusių žmonių. Man jo gaila, nes jis be proto mielas. Mane žavi jo rankos, ilgi pirštai. Ir ne tik. Na tikrai galiu sakyt įsimylėjau. Ir žinai ką jis pasakojo? Pasakojo kaip nusipirko 'tuos' džinsus, 'tą' megztuką ir 'tą' maikę. Džinsai ( šortai ) kainavo 130 litų, sako, kad kai nori, užsidirba daug pinigų. Toliau pasakoja kaip dabar su pusbroliu ruošiasi sutaupyti šimtą tūkstančių, o šiaip kartais užsidirba keturiastdešimt štukių ir nieko! Dirba omnitel salone šlavėju. O bož! Jis gali dirbti šlavėju?!? Keista kaip jis nesigėdija to, kai yra toks mergaitiškas. Bet blyn, kiek man visa tai sukelia emocijų! Be proto! Norėjau negražiai pasielgti su VŽ susitikdama su M. Kodėl? Tikriausiai iš pykčio. Žiauru žiauru žiauru. Jei tik M nebūtų alkoholikas, Dievas žino kur aš dėčiausi. Gavau įvairiausių pasiūlymų. Važiuoti kartu su juo į Neringą. Varyti į Sattą... "Nu šakės" tikrąja ta žodžio prasme! Wow. Apsikabinčiau jį ir nepaleisčiau, bet baisu, jis nori miego. Įsivaizduok važiuos toks girtut girtutėlis namo su dviratuku... Eh.. Bent namo grįžau prieš pirmą, o tai visada grįžtu jau ryte. Jam patika mano ištiesinti plaukai. Labai to vyliausi.. Emocijos liejasi per kraštus. Kiek visokių pasiūlymų! O kaip būtų smagu su jais visais sutikti! Būtų wow vasara. Tai ne! Ne ne ir ne! Sėdėsiu kažkokiame restorane ir dainuosiu. Apsimesiu, kad tai mane verčia būti laiminga. Bet tai netiesa! Būti laiminga mane verčia tik meilė ir gražūs santykiai, net jei tie santykiai yra su alkoholiku gražuoliu ar su mano padrūškinu medituotoju, kuris medituoja prisirūkęs žolelės. Tai yra šakės. Net neturiu ką pasakyt. O VŽ draugas su manimi elgiasi negražiai, manęs negerbia. Labai nedraugiškas. Na ir nieko, apsieisiu, tik nemėgstu kai žmonės linki blogo ar būna pikti, neša blogą energiją ir apkrečia visus tuo niekšišku virusu. Taip jau yra. Myliu gyvenimą. Tiksliau myliu maištavimą jame. Noriu maištauti. Labai maištauti. Noriu keliauti su juo į Neringą. Jis iš karto paklausė ką veiksiu kitą savaitgalį. Sakiau nežinau. Ir tai tiesa. Supratau jis nori meetint. Bet jei jis vėl ruošiasi gerti, tai ne kažką. Kaip ir sakiau, jis - nuostabus. Myliu jį. Gash. Jo smėlio spalvos megztukas ( į orandžinę ), balta maikė ir šortai ir dar ir dar! Raudoni batai. Batai panašaus stiliaus į mano. Labai panašaus. Jis turi nepriekaištingą skonį. Oh, paskęsčiau jame. Jo kūnas seksualus, jis traukia. Noriu sutikti su tais pasiūlymais. Bet ne. Aš jį taip myliu...

I Love You, i love you, i love you. You look great together. I feel unhappy because of my boyfriend. The reason of my feeling is him. And i hate all the men talking about sex. I hate them. And i feel bad because of the police in the city where i live. They come each day and find something what i have done wrong. I am worried just to go to another side of the road. I just can't go for a walk! It's so ugly! I don't want to feel unhappy because of my own choice. I am worrying. Really. And i don't know how it will look to me tomorrow. I even don't know what to do! Is he started to show his real face? I am really worried about that. Net negaliu skirti laiko tam, apie ką visą laiką galvoju. Jam nepatinka tai, kas patinka man. Prie jo negaliu būti savimi. Negalim kartu domėtis mada. Daryti žaismingos fotosesijos. Nežinau ką jis sutiks, į ką atsakys kategoriškai. Jis labai audringai reaguoja į tai, kas jam nepatinka. Jaučiuosi išsunkta ir nusivylusi ir man karšta sėdėti šiame kambaryje ir mane užknisa mama savo gličiu elgesiu. Lyja. Man patinka, kad lyja. Jis toks nesuvaldomas, toks neperkandamas, toks, kuriam labiausiai rūpi jo paties nuomonė. Nežinau ar norėčiau tokio žmogaus. Kaip mano tėtis. Tokio, kuriam dzin mano nuomonė. Tokio, kuris gyvena dėl savęs ir taip bus visada. Tokio, kuris dėl manęs nelėktų. Ir žinai ką jis pasakė, kai juokavau, kad esu jam per gera? Jei būčiau blogesnė, jam nepatiktų!

God, aš taip pergyvenu dabar dėl jo... Jei ne mama. Visai neturėčiau dėl jo pergyventi, bet privalėčiau susigalvoti savo gyvenimo tikslus, kurie suktųsi kitur. Gal kokio darbo pasiieškoti reikėtų... Bet tada nematyčiau jo išvis. God, I'm lonely as a wolf. Kartais pagalvoju, žinai, gal tos merginos kur serga vėžiu yra laimingos? Gyvena besistengdamos pajusti malonumą. Gyvena tiek, kiek joms reikia gyventi. Tol, kol yra gražios, kol jomis žavisi. Kas po to? Taip, kalbu taip todėl, kad beprotiškai bijau kas bus vėliau. Turiu vieną skolą. Turėsiu atsiskaityti už mėnesio. VŽ ateinanti sesija bus dar daug labiau užkrauta ir  tikriausiai negalėsiu jo ilgai matyti. Bet dabar ne tas metas, kada gali būti draugystė. Supi*tas metas. O kas po to? Baigsiu studijas, suprasdama, kad toliau nieko negaliu veikti ir esu niekam nereikalinga? Siūlysiuosi kur nors padainuoti ir ką? Vis tiek neaišku ką aš veiksiu.