?!?

Žmonės, kas man darosi? Kodėl man taip nesiseka? Ar aš esu vaikščiojantis blogis? Griūna sienos. Svyra rankos. Dreba kūnas. Noriu prasmegti žemėje. Šiandien sugebėjau taip įžeisti žmogų, jog jis pasakė, kad niekada man nesugebės atleisti. Jaučiuosi taip siaubingai, kad net nežinau ką daryti. Verkiu.

L prikalbėjau tiek ir tokių žiaurių dalykų... Galėjau žmogų visai išvesti iš vėžių. Tikiuosi taip nepadariau. Ir visa tai gavosi norint gero. Taip jau būna. Nieko nebegaliu pakeisti. Dabar mąstau: ar verta savo nuomonę apskritai kam nors sakyti? Gal geriau būti pozityviam, padrąsinti kitą žmogų, pasakyti jam, jog juo tiki..? "Nekaltai" pameluoti.

Šeštadienį buvau Rygoje. Dalyvavau tarptautiniame dainavimo konkurse "Debiut 2012". Gavau pirmą vietą. Pasivaikščiojau Rygoje. Beieškodama "McDonalds" kavinės, radau skverelį, kuriame buvo Kalėdos. Kioskeliai papuošti lempučių girliandomis, kuriuose pardavinėjo meduolinius, imierinius sausainius, spanguoles spalvotame cukruje, saldainius, pirštines, kepures, karštą šokoladą, įvairiausius suvenyrus. Ten grojo Kalėdinė muzika, žmonės vaikščiojo dainuodami ir pasišokdami. Ten labai jauki atmosfera. Ryga - gražus miestas. Atrodo, kad Latvija, maža šalis, ne ką įspūdingesnė už Lietuvą, tačiau ten tikrai yra ką pamatyti.

Taigi, konkurse pasisekė, bet neturėjau su kuo dėl to pasidžiaugti. Po konkurso, kitą dieną man skambino mokytoja ir klausė ar džiaugiuosi, kaip reagavo mano artimieji ir taip toliau, o aš net neturėjau ką jai atsakyti. Esu susipykusi su mama, situacija nedžiuginanti.

Šiandien klube "Soul box" grojo Dmitrijus Golovanovas, dainavo jo žmona Veronika Čičinskaitė, bosine gitara grojo Domas Žostautas, o būgnus mušė Darius Rudis. Po koncerto buvo jam session'as. Mano mokytojas Golovanovas pats man pasiūlė paakomponuoti dainą. Buvo labai smagu. Taip pat man akomponavo kontrabosistas Arman Isojan bei saksofonistas Alexander Raichenok ir dar du pučiamūjų muzikantai grojo savo improvizacijas, turiu pabrėžti labai meistriškas, bei įdomiai sudėtas. Padainavau iš viso tris dainas. Tai tikrai - nuostabu ir todėl jiems visiems esu labai dėkinga!

Taigi, emocijos į visas puses, per visus kraštus liejasi! Graužia akis nuo verkimo, nuo įtampos, nuo santykių su artimaisiais, tačiau sekasi dainavime. Tai labai svarbu. Tikiuosi laikas išmokys mane būti teisingu ir geru žmogumi, išmokys tinkamai bendrauti su žmonėmis. Viso to ir siekiu.

nuotrauka iš Rygos.   

I'll be as gentle as a little kitty

Mind fuckers. Oh, mind fuckers... (dainavau važiuodama namo) Akimirką pasijutau taip, lyg neturėčiau kam išsipasakoti. Prisiklausiau skirtingų draugių požiūrių, nuomonių ir pasilikau prie dar kitokios savo nuomonės. Pasijutau taip, lyg man būtų bandę praplauti smegenis ir neturėčiau su kuo padiskutuoti apie tai, kaip jų požiūris atrodo man.

Vakar. O vakar Lietuvos muzikos ir teatro akademijoje, didžiojoje salėje vyko džiazo katedros studentų koncertas. Praeitais metais jame buvau žiūrovė. Galvojau: "štai, prieš mane stovi akademijos studentai, tai žmonės, į kuriuos lygiuojuosi, tai mano kelias". Vakar stovėjau jų vietoje - scenoje ir pirma atlikau du džiazo kūrinius. Dar kartą išgirdau žodžius, jog esu savo vietoje - ten, kur ir turėčiau būti. Tai yra nuostabu. Atėjo net penki draugai. Padovanojo gėlių. Pasveikino vokalo mokytojas.

Trys vaikinai, su kuriais bandžiau užmegzti artimesnius santykius buvo vienoje patalpoje. Vienas sėdėdamas šalia manęs nieko nesakė ir tylėjo. Kitas padovanojo gėlių, o trečias išgyrė ir privertė mane pasijusti nuostabiai.

M jau antrą kartą girtas. O kai tik jis girtas, tai ir mielas. Vakar prisipažino, jog jam patinku. Jis varo mane iš proto. Draugė parašė: "Laikykis, tau šiandien intensyvus vakaras.". Jis žudo mane, mano sekundes, mano drebulį nuo šalčio, tirpdo mano žodžius, apsuka galvą ir joje pasidaro taip tuščia, jog nežinau ką jam atrašyti ir bijau parašyti kažką, kas viską sugadintų. Trapumas.

Dabar valgau "Iki" parduotuvės keptą batoną su alyvuogėmis, "Mildutės" sūrelį bei mamos keptą vištieną. Dieviškas skonis. Naktinis valgymas.

You have told the truth and run away. Without you, my dear, today's emotions are the scurf of yesterday's. Tell me that you haven't changed your mind, that everything is exactly as you said and then always kiss me goodnight. I'll be as gentle as a little kitty.

A Monkey On My Shoulder

Basta. Keturi kino seansai baigti. Rezultatas: visai neblogai. Bato perpratimas ~ 70%. Kaukės nusiėmimas ~ 50%. Manau jam patinku. Jis taip pat man patinka. Peržiūros numeris - 5. Gyvenimo kelio skaičius - 5. Atitikimas ~ 90% - daug. Planuojamas išgerti vyno butelis - 1. Planuojamas gėrimo santykis - nuo 2:8 iki 4:6.

Šiandien - pirma diena, kada jo akys spindi. Jis kitaip žiūri į mane, nors ir atsargiai. Sulaukiu konkretesnių klausimų, bet žinai, vis tiek jaučiuosi rodanti dėmesį bei iniciatyvą. Gal ir per daug nei norėčiau, bet pasirodo, kad tikriausiai vaikinam, kurie apsimeta pasitikinčiais savimi ypač reikia to paskatinimo. Pradedu jaustis jį įsileidusi į savo asmeninę erdvę. Manau, kad viskas čia yra visai gerai. Dabar laukiu kol jis man ką nors atrašys, valgau savo mėgiamą baltą "Kalev" šokoladą su pūstais ryžiais ir mėlynėmis bei ruošiuosi išsivirti ramunėlių arbatos.

Scanoramoje žiūrėjau filmą "Atvira širdim". Vyras - tikras K. Atrodo tai filmas, kuris parodo koks būtų mano gyvenimas, jei būčiau pasirinkusi draugavimą su K. Nesigailiu. Bent jau pagaliau pažiūrėjus šį filmą nebuvo būtinybės tylėti.

Skaitau dienoraštį. Spalio mėnesis. Kokie dalykai mane stebino, džiugino, dabar nesukelia jokių emocijų. Buvau pasirinkusi J. Tačiau dabar, kai nusprendžiau, jog man su juo nepakeliui, pasidarė lengva bendrauti. Taip pat ir su La.

10-15 Parašiau La, kad tarp mūsų nieko negali būti.

10-16 Žmonės, klaidžiojantys mieste, nusiplaukite raukšlėtas mimikas. Atradau kitokį gyvenimą vaikščiodama gatvėmis, kitokį požiūrį, pozityvumą, šilumą vėjyje, nuostabų vakarą. Dilgsėjimas pirštuose, lytėjimas telefono klavišų, odos receptoriai, mašinų dundesys, harmonija sėdint vienumoj, savo automobilio salone.

10-20 - Take care, my sweet embracable you.
- Take care, too and be sure I'm always with you.
- It means that I'm always happy.
- I am happy too. I am the happiest.  

10-22 Kill me when he understands that I love him more.

10-26 Kaip ilgai nerašiau... Mielasis, tu esi mano vėjas plaukuose, mano dilgčiojimai plaštakose, katinų kniaukimas po mano langu.

10-29 Šį vakarą vairavau automobilį. Partrenkiau paukštelį. Kaip gailiai čiulbėjo. Mano ratai per duobes dundėjo. (Taip dainavau važiuodama. Iš tiesų nieko nepartrenkiau.) Džiaugiuosi, kad praėjo penktadienis. Tai buvo La abstinencijos penktadienis. Atrodė neištversiu nepasiūlius susitikti. Sekmadienį susitikom. Jis buvo rolėje "mes draugai". Neturėjau apie ką su juo kalbėti.

Vištos. Įsivaizduok. Mėsaėdžiai negali gyventi be mėsos, kasdien ją valgo ir net kelis kartus per dieną. Pagalvojau kiek daug vištų yra suvalgoma per visą vieno žmogaus gyvenimą. Šiais laikais paukštiena yra labai populiari. Dienos pietūs - skorpionžuvė arba vištienos suktinukai. Ką žmonės rinksis daugiau? Žinoma, vištieną. Keista, kad lauke kas metras "nesigano" štai tokie dvikojai paukščiai. Kaip mums jų užtenka? Paukštynuose vištos tupi be galo suspaustai, ant laktų, viena ant kitos ir dar Dievas žino ant ko. Taip gyvendamos vištos patiria stresą. O mes valgome mėsą, kurioje yra visa tai sukaupta. Ką jau kalbėti apie vištoms lesinamą lesalą su įvairiausiais hormonais, kad plunksnuočiai greičiau augtų. Valgydami mėsą visa tai gauname ir mes. Nenuostabu, kad mūsų aplinkoje yra tiek daug agresijos. Mielieji, tai dvidešimt pirmas amžius, kada visą laiką kažkur skubame, lekiame ir netgi vištos skuba augti. Taip pat ir su galvijais. Taigi, gyvūnai, kaip ir mes, taip pat jaučia dvidešimt pirmo amžiaus tempą, nebeturėdami laiko bent kiek pagyventi, pasimėgauti skania žolyte, neturėdami laiko atsipalaidavimui ir visa tai sukūrė žmogus. Be žmogaus neegzistuoja laikas. Jį sukūrė žmogus. Žmogus veikia savo visą aplinką ir daro įtaką gamtai.

10-30 Vaike, niekada netikėk vyrų kalbomis. Jie visą laiką leidžia sau kalbėti pagauti impulso, tuometinės nuotaikos. Vyras gulasi po moters kojomis tik tada, kai neturi kitos išeities. Pvz: Vyras peržengia visas ribas, tačiau nesupranta, kad elgiasi netinkamai. Vyras iš prigimties instinktyviai įsivaizduoja esantis panašus į lygų su Dievu. Moteris atsitraukia, nebendrauja su vyru, palieka jį vieną. Tik tada vyras supranta, koks apima siaubas, kai moteris nebesirūpina juo, nepaklausia kaip sekasi, kaip vyras jaučiasi. Pažiūrėjus į jį, akivaizdžiai matosi, kaip jis pradeda nykti, kaip jis blogai jaučiasi, tačiau jis neišsiduoda. Apsimeta, kad viskas - taip pat. Juk gėda parodyti, prisipažinti. Vyrui verkti - nevalia.

11-01 Jaučiuosi siaubingai. Atiduodi žmogui viską, o jis nesugeba to įvertinti. Kitam net ir pusę davus, tai būtų įvertinta. Atiduodu savo geranoriškumą, rūpestį, nuoširdumą ir netgi dainavimą, o J reaguoja neadekvačiai. Atrodo, kad jis nesidžiaugia tuo. La atsiveriu, parodau save visą, su visais savo trūkumais, nepasitikėjimu, natūralumu, noru bendrauti, o jis stengiasi elgtis taip, kad man dar labiau nepatiktų. Verčia jaustis nesmagiai. Tikriausiai stengiasi šokiruoti, nustebinti.

11-09 Negaliu patikėti, jog nesapnuoju. Sėdėjau su A "Pizza Jazz" ir per iPad rodžiau man patinkančius vaikinus. Jų buvo trys. Išsirinkau tą, kuris man patiko labiausiai, nors jis ir turi panelę. Tą patį vakarą tas vaikinas priėjo prie manęs, neleido išėiti ir nusivedė šokti. Negalėjau tuo patikėti, nes niekada jam neleidau suprasti, kad apie jį galvoju. Kitą dieną jis dar sukosi mano galvoje, bet vėliau jį primiršau.

11-10 Taip pavargau nuo laukimo, ieškojimo, bandymo...

11-14 Jei tik žinočiau, jog tau patinku kokia esu... Susirišusi plaukus, palaidais, susisegusi, bet kokiais drabužiais, užtinusiu veidu, su miego trūkumu, kad tau būčiau graži.

Ar tylint kartu galime pajusti meilę, laimę, džiaugsmą, artumą?

Baigiu išprotėti kaip noriu prisiglausti, einu iš proto. Dažai. Klausimas: kaip išmokti būti savimi prie vaikino, kuris man patinka? Kaip išlaukti kol jis pasakys, jog jam patinku? Numirti prabangiai norėčiau.

Kad tu žinotum, kaip man yra svarbu tai, jog pasakei, kad esu ne naivi ir protinga...

Aš tik bandau suprasti koks tu, tave pažinti. Ar tai yra blogai?

                                                                                                                    laukų gėlė

Keistumas

10-05 Tie patys žodžiai sudėlioti kita tvarka.

10-09 Dar vienas kavos puodelis. Buvau pasižadėjus negerti, bet tokia jau ta slogi nuotaika... Dar vienas sausainis su karamele iš Coffee in. Sakyčiau tai po specialybės pamokos, bet viskas susidėjo. Ryte pramiegojau pirmą paskaitą, kuriai vakar daug ruošiausi. Filosofijos paskaita be turinio, kalbos "laužiamos iš piršto", mokytoja nė nesiruošia vesti pamokos. Nesuprantu La elgesio, choro mokytojas mus išvadino "balandėliais", o mano specialybės pamoka taip pat be tobulėjimo. Laiko gaišimas.

Kaip nuostabu yra sulaukti Jūsų gerų atsiliepimų apie mano blogą! Kaip džiugu! : )

10-11 Toks rūkas rudenį, kokio neatsimenu. Keistumas už lango. Toks rūkas rudenį. La gerai ir man gerai. Atskirai. J nereikia turėti noro, nes jis ir taip yra.

10-13 Tai vadinasi grįžau namo pusę vienuolikos, parašiau dienoraštį ir nuėjau miegoti. Ne. Valandų valandas prakalbėjau su tėvais apie naujienas, o vėliau iki keturių ryto susirašinėjau prie kompiuterio.

Nusprendžiau naują benzino baką naudoti tik sau.

10-13 Kančios. La paaiškinau visą mūsų bendravimo situaciją. Jis suprato.

10-14 Hello, my name is R. I'm writing to you because I can't do differently. I'm very sorry. Su J susitinkam keturias dienas iš eilės. Upė. Blyneliai. Raudonoji arbata su kavos pupelėmis. Arbatinė. Džiazas. L koncertas. Repeticion be mikrofono. Trūksta įdėto darbo, viskas per daug standartiškai. Reikės padirbėti. Susirašinėjimas iki ketvirtos ryto. Diskusija kas yra taktiška ir kas - netaktiška. Paskolinau jam šildytuvą, kad ten gyvendamas nepavirstų į ledą. Sakė, kad tikrai padeda. Palydėjo mane namo. Tamsus vakaras. Gatvės žibintai. Šiaurės vėjas - nesvarbu. Šokom. Gatvėje. Lyg filme. Taip taip! Panašu į romantinę pasaką. Tik, kad viskas būtų tvirtai... Bus! Tikiu.

09-02 - 10-05 (redaguotas)

Visos savaitės nemėgstamos paskaitos praleistos. Džiaugiuosi, kad atėjo savaitgalis, tačiau kartu ir noriu eiti į paskaitas, tik reikia spėti joms pasiruošti. Bandau susiprasti kas yra studijos, ko iš manęs bus reikalaujama ir ką visa tai reiškia. Vis dar negaliu patikėti, jog esu studentė. Tikiuosi greitai "įsivažiuoti" į mokslus. To padaryti iki šiol nepavyko, nes po praeitą penktadienio naktį vykusio "Green night", lofte grojant Dj Mamanijai ir Diavarai, APKURTAU! Niekada nebūčiau pagalvojus, kad vieną kartą pabuvus koncerte galima tikrąja ta žodžio prasme apkursti! Būdama ten, nieko nejutau. Išėjus į lauką, supratau, kad negirdžiu ką kalbu. Iš pradžių atrodė, kad viskas greitai praeis ir po poros valandų ausys atsikimš. Taip atsitiko ir mano trims draugams, kurie buvo su manimi, tačiau jiems praėjo, man ne.  Buvo baisu. Ypač dėl to, kad mano specialybė džiazo vokalas. Galvojau, kad jau bus visai prastai, bet galvos kraujagysles plečiančių vaistų pagalba "išsikapanojau" ir galų gale mano klausa atsistatė. Taip mano gyvenime atsirado ausų kamštukai ir dėl to visai negėda.

Šiandien žiūrėjau naujai pasirodžiusį filmą "Kelyje". Šiandien džiazo muzika yra kiekvienoje mano ląstelėje. Filmą vertinčiau 8,5 balais iš 10. Šiek tiek komercinis, per mažai siužeto, labai daug sekso scenų, bet vis tiek šis filmas paliko gerą įspūdį. Pabaigoje paliekama gera mintis, tik gal ne pakankamai aiškiai. Kažkam "šėlionės" kažkada baigiasi, kažkas peržengia ribas, nežino kada sustoti ir nusigyvena. That's life.

Penktadienis. Pedagoginė psichologija. Kinas. Popkornai. Pepsi. Ahhhh! Seni nuostabūs vakarai prie upės!!! Tas seniai trokštamas išsikalbėjimas, savo minčių atidavimas vandeniui = harmonija. Ir laiko nebuvimas. Taip. Ruduo ruduo ruduo, o kaip jaučiasi Kalėdos! Ir naujieji metai. Jie ateis, tikiu! Jau noriu galvoti apie dovanas kitiems. Noriu kažką daryti ir dovanoti. Noriu, kad būtų šilta.

Nerašiau čia jau visą mėnesį. Tikriausiai turėjau laiko tik gyvenimui.

09-02 Nesijaudinkite dėl praeities, nes jos negalite kontroliuoti. Įdėkite ją į "patirties dėžutę" ir stenkitės nebekartoti klaidų. (10-05 pamiršau tiek daug praeityje vykusių dalykų, pamiršau daug sau buvusių artimų žmonių. Jie tikriausiai irgi mane pamiršo. Ištryniau iš savo gyvenimo K, vakar Au pasakė, jog jis man perdavė linkėjimų.)

Jei vyras su jumis jaučiasi gerai, jam jūs patinkate.

"Nesakau, kad mes visi turime blogai elgtis, bet turime bent apsimesti." Oscar Wilde

09-04 A man pasakė: "Gerai, kad tu esi, bent kažkam aš rūpiu."

09-07 Atrodo La išpasakojau pusę savo gyvenimo. Keista, jokiam kitam vaikinui nebuvau tiek daug išsipasakojusi. Buvom prie laužo iki šešių ryto. Stebuklingai. Jis gyvena keturioliktą gyvenimą.

09-10 I don't want to go where you don't follow.

Mano plaukuose vis dar laužas.

09-12 Kai bijau, kad man pasiūlys draugauti, jis pasako, kad viskas vyksta per greitai. Kai bijau, kad jis nenorės su manimi būti tik draugais, jis sako "būnam draugais!". Viskas - lyg sapnas. Sapnuoju atsimerkusi.

09-13 I'm like a bird, I always fly away. Norėčiau rasti žmogų, su kuriuo žinočiau, jog noriu praleisti visą savo likusį gyvenimą, su kuriuo nenustočiau juoktis, kurį beprotiškai mylėčiau ir kuris beprotiškai mylėtų mane.

09-16 Norėčiau gyventi sapnuose.

09-17 Be meilės viskas beprasmiška. Be meilės man kyla temperatūra. Nesutinku su šiandienos filosofijos mokytojos žodžiais, jog arba myli arba ne. Manau yra ir tarpinių jausmų. Jei reikėtų rinktis, sakyčiau, kad myliu, bet tai tik prieraišumas. Kartais noriu mesti telefoną į sieną ir daugiau tau neberašyti. Nenoriu, kad su manimi būtų žaidžiama. Someone to hold me tight, someone to love me right... Aš taip tikiuosi, beviltiškai tikiuosi, kad man parašysi, bet taip nebus. Iš principo! I'm a fool to want you, I'm a fool to hold you, I'm a fool to admit your kiss.

Jie gyvena mano sapnuose, jų daug, daug tavęs, šiek tiek E ir jie visi kažkur aplinkui tvyro ir nei vienas konkrečiai, nei vienas užtikrintai, patikimai, be abejonių.

There's a limit to my love.

I forget breathing most of the time I think about you.

09-20 Linkstančios kojos, dirbtinis juokas, šilti apsikabinimai, naujos pažintys, rausvi skruostai, pasišiaušę plaukai, mėlynos kojinės, raudoni nagai, namuose tyla. L išpasakojau viską ir jei ji būtų buvus kažkas kitas, vis tiek būčiau išpasakojusi.

Nukvakus L, nukvakus aš. Whatever?

09-22 Buvau "Artistuose" su Au. Grįžau su raudona rože rankose.

09-23 - Duok penkis.
- Ne, paprašyk tiesiogiai.
- Duok man savo ranką.
- Yes.

09-29 Injekcija į raumenis. Kraujas. Pataikė į kraujagyslę. Šaltis. Karštis. Nuleipimas. Vangumas. Žvelgimas į vieną tašką. Visi tie praeiti įrašai netekę prasmės - tokie niekiniai, nereikšmingi. Pykinimas. Tylos meditavimas. Vaistų gėrimas. Bliovimas. Gydytojas. Šnabždesys. Kvailumas. Siena gydytojo kabinete. Vata ausyje. Ironija iš gydytojo lūpų. "Su klausos aparatu juk džiazo nedainuosi." Nesupratau. Drebulys. Ašaros. Nestabili psichika. Emocijos. Mašina. Šviesoforai. Tarp egzistencijos. Greičio ženklai. Mirties baimės netekimas. Ribinė situacija. Vaistinė. Tabletės. Receptai. Ašaros. Pozityvi nuojauta. Brokolis. Vanduo. Raminamieji. Skambučiai. Rami reakcija. Bethoveno istorija. Sielos atsiribojimas nuo kūno. Šiza. Na ir keisti Dievai šį rudenį - ima ir apkursta! Peršinčios akys. Šiomis dienomis jaučiuosi arčiau d.r., nes man parašė medituojantis meškinas. Nenoras eiti miegoti. Negaliu patikėti, jog tai ne sapnas!

Rūkykla. Dūmai. Dėžės sėdėjimui. Geinsburgas. Jo eisena. Šviesa. Ryžaplaukis vaikinas. Tu tik paplok arba patrink rankom. Galvoje vis tiek skamba radijas, groja didžėjai. Ausyse šnypštimas. Suabejojau lemtimi. NORĖJAU ATOSTOGŲ? PRAŠAU, GAUSIU ATOSTOGAS!

10-01 Dienas leidžiu su pižama ir lovoje. K dingo iš mano gyvenimo, atsirado La. Susitinkame karts nuo karto, pakalbam apie mokslus ir šiaip bandome perprasti vienas kito požiūrius į viską. Vis bandau jame rasti kažką, kas priverstų mane nuo jo atsitraukti, bet kol kas nerandu. Aplinkiniai klausinėja ar mes pora. Svarbu tik tai, kad gerai leidžiame laiką. Vakar jis manęs paklausė kas būtų, jei mane pabučiuotų prie kitų pažįstamų. Atsakiau, jog tai būtų manęs savinimasis.

                                                                                           laukų gėlė

No Routine, but FIRE

01:12 Negaliu mąstyti tuščiu skrandžiu.

08-27 Sakau sakau sakau nebeskambink man žibintais
Sakau sakau sakau nepalieku jums, ponas, jokio plyšelio
Sakau sakau sakau nebevaidinkite šunelio
Sakau sakau sakau nebeužstokite man kelio
Savo spindulius gesinu jūsų akyse. Nelaimėlis tu, kuris priverti mane ne kaip jaustis. Man bloga nuo kitų įžūlumo, nuo lindimo į mano asmeninį gyvenimą. Jūs apsirikote, o aš vis dar oriai sugebu žingsniuoti. Vampyrai - kurie kišasi į vidų, lenda giliai neprašyti, bando pasiekti savo tikslų. Atstokit! Eikit nuo manęs kuo toliau! Ne tam taip vėlai sėdžiu "Cafe de Paris". Bet viskas vyksta ne šiaip sau. Gyvenimas nori, jog suprasčiau tam tikrus dalykus. Gyvenimas moko atsirinkti žmones, gyvenimas moko pasakyti ne.

Jau lapai vaikščioja žeme, jau sninga lietumi, jau dvejinasi vaivorykštėmis, jau švyti dangumi.

08-28 Štai kur gyvenimas kitame pasaulyje, atitrūkimas nuo realybės, nuo rutinos. PADAROM NEĮMANOMA. Bendraujam mintimis?

08-29 Wild hearts can't be broken!

Manai, kad tarp vaikino ir merginos draugystė yra įmanoma? Aš tuo netikiu.

Jokio prisirišimo.

08-30 Užvakar važiavom į šilą, susikūrėm laužą, pagrojom gitarom, išsikepėm tėčio augintų bulvių, grįžom namo ir suvalgėm jas su kastiniu be česnako. Vakar visą dieną padėjau draugei nešioti reklamas ir paštą. Pietums valgiau braškių uogienę. Naktį valgėm "Čili" picerijoje. Vakarai labai šalti, pasijutau kaip žiemą. Šiandien su drauge kepėme meduolinius sausainius. Šiek tiek priminė Kalėdas. Labai stipriai jaučiasi artėjantis depresiškas ruduo, aš prie jo prisitaikau, pasigriebiu melancholiją. Natūralus jausmas, jau labai greit mokslo metai!

2012 08 26 Sekmadienis

Draugės tėvų skambutis ryte, prašantis mano pagalbos. Pokalbis su susirūpinusia jos močiute. Gal ne į tą specialybę stojau? Nuolat tenka kam nors padėti santykiuose. Kažkada galvojau stoti į psichologiją.

Visą dieną vaikščiojimas su aukštais batais, nes atsidarius batų dėžę prisimenama, jog batai, kuriuos nešioju kasdien yra palikti miške.

Vaikščiojimas po begalę parduotuvių be pirkinių. Vienas po kito gėrimai iš Coffee Inn. Dar viena proga sudaužyti savo mašinos ratlankį. Draugės vaikino klausimai ar jo pasiilgau. Jack Kerouac knygos "Kelyje" skaitymas vyninėje "le boheme". "Čia rankraštis ar originalas? Rankraštis! Aš turiu geresnę knygą, bet jos niekam neduosiu." Svetimas pokalbis: "Žinai kodėl taip yra? Nes tobulumo nebūna." Maža žila senutė vaikštanti su šluota rankose - vyninės darbuotoja. Dirba susirūpinusi, kruopšti, bet atrodo juokingai. Kas įdarbino savo močiutę? Ar jai dar ne laikas sėdėti namuose tokį vėlų vakarą? Ar dar ne laikas gauti pensiją? Vyrukas bandantis išeiti į lauką per sieną su langu - galvojo, jog tai durys. Keista mano draugų nauja pažįstama su gitara, apsimetanti bohemike. Kiek laiko groji? "Neskaičiuoju." Nuo kada? "Nežinau, svarbu, kad teikia malonumą." Apsimetanti pochuiste. Kodėl prie "le boheme" tiek daug neaiškios psichikos žmonių? Ką čia veiki? "Ai, grojau, su kažkuo pasimačiau, šiaip.." Einam į "Bix'us" su mumis? "Kodėl gi ne?" Galvoja, jog įvaizdis lyg neturėtum namų yra kietas ir padeda susirasti draugų. "Reiktų man išmokti šitą dainą pagroti, o tu padainuotum?" Anksčiau man būdavo sunku surasti kas pagrotų ką nors... Jūs eikit, aš važiuoju namo, renku jūsų eilinį kartą paliktas šiukšles mano mašinoje. Klausei kas kiek laiko valau mašiną. Po tavo apsilankymų reikėtų kasdien ją siurbti. Tas apsimestinas bohemiškumas varo mane iš proto. Šiandien vėl norėčiau pakeliauti, nors naujovių man netrūksta ir čia. Šiandien stovėjau rūbų parduotuvėje prie kasos ir sakiau, kad laukiu studijų. Kasininkė sako: "Atėjus rugsėjui - nebenorėsi." Sakau: "Aš noriu dainuoti!"

Hei, Au, paskambink močiutei, padėk jai pasijusti geriau. Aš labai pavargau. Net ramunėlių arbata nepadeda. Sukasi galva.